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黑夜中,长久的只有抽泣声和无奈的叹息,“那不对,我们不能那样下去了。”南泽捧起我的脸,无比真挚的对我道歉。
也许是我该说这句话。从前的意乱情迷由我开始,如今执迷不悟的也是我。
那晚上喝多的他被引诱了,被亲生女儿卑劣的以身体算计了。可他却不能做任何事情,于是只能远远的躲开——是这样子的吗?
我不知道,我想不清楚。我只是想和他在一起。
他不肯对我开放心扉,也绝口不谈我十八岁生日的那晚上。我在他怀里安静的流泪,将他的睡衣浸湿了一大片。
“抱歉,”我抽抽嗒嗒的伸手去解他上衣扣子,“这样很难受吧?”
他再次握住我的手,称得上是慈善的笑了下,“没关系的,情绪宣泄出来了些吗?”
我点点头,又摇摇头。
南泽像小时候那样抚摸着我的头顶,一遍遍的安慰着我。可我们都知道,我要的不是这样的感情。
那晚上我哭着睡着了,第二天身旁一片空旷。四年前那早晨的无边孤独感再次向我袭来,要将我淹没,溺水一般我的心跳慢下来,呼吸困难,好像又是一次panickattack。赶紧从床边拿起一个纸袋子,我把下半张脸埋进去大力呼吸。待平复下来,我才脱力的下了床,意外的看到南泽在厨房里煎鸡蛋。
“爸爸!你,…”我语无伦次的叫他。
南泽回头看到我出来,挑了挑眉,“宝宝起来了,早晨吃蓝莓creacheesebal和煎鸡蛋好不好?喝酸奶还是热牛奶?”
我愣在原地,一直以来其实这是我所想要的全部。无间的亲昵和深切的爱护而已。听上去十分自私,我知道。那么以女儿的身份得到,还是以妻子的身份,真的重要吗?这几年里,我第一次有些动摇。这些小时候最常见不过的日常,在我长大时逐渐消失。这一度让我觉得我所爱的曾经那个那样爱我的南泽,只能通过另一种方式获得了。
可如今父慈女孝的场面,是我没料到的。
不要逼他了,也不要再让自己在无数深夜里痛苦了。就这样,做一对亲密的正常父女,不是也很好吗?
摇了摇头我告诫自己不要想一些乱七八糟的,回了声喝酸奶就去卫生间洗漱了。
早餐席间我问他要不要和我一起去坎昆玩,果不其然,南泽说他有很多工作要做,今晚就要飞回纽约。这其中真真假假,我无从得知。
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